主婦の日記

今日１２回目の結婚記念日
でも、昨日は父の日
そして、今日は主人の誕生日

何が優先されるかと言うと
先ずは『父の日』
そして、主人の『誕生日』
後は・・・何だっけ？

こんな感じです

夕べ『父の日』にお寿司を用意したので、
便乗して、赤ワイン飲みました
ささやかな、私自身への贈り物です

記念日を忘れずに祝ってもらおうなんて
花１輪でも良いから、買ってきてくれないかなぁ
なんて
期待していた私が、可笑しいです＾＾；

子供達は『誕生日』にはケーキを食べるものだと思っているらしく
先ずはケーキ！
と言うことで、ケーキを買いに行くことになりましたが
主人の好みのケーキと
子供達が好みのケーキを購入
そして、私が選んだケーキはチーズパイ
ほんのりレモンの香りと、すっぱさが爽やかなパイでした

結局、いつの日でも
何処へ行っても
家族が優先
そんな考えをしてる私が居ます

つくづく、それを感じた１日でした










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主人の両親が北へ帰り
またいつもの４人の生活に戻った
主人の様子は相変わらず
両親からの忠告もあっただろうけれど、
素直になれない自身も居て、
恐らく、急に自分を変えていくことは無理なんだろうと思う

そして、元々６人家族の中で育ってきた私は
２人が居なくなって、急に寂しささえ感じてしまった
お互い違う生活リズムでくたびれていたはずなのに
疲れていたはずなのに
しばしその空虚さは残っていた
でも、一番は、やはり、私の味方が居なくなってしまった・・・
と言う寂しさだったのかもしれない

しかし、そんな感傷に浸っている間も無く、時は確実に流れ
私も家族も日々変化していく

ずっと逢えずにいたお友達と半年振りくらいに再会した
今までずっと私のことを心配し、いつもどこかで勇気付けていてくれていた
そんな彼との再会
今までの私なら、異性の友達に逢うのに、むしろ後ろめたさを感じていたはずなのに、
この日は、ただ『逢いたい』と言う気持ちで彼と逢った
彼の優しさに包まれ、短い時間ではあったけれど、
一緒に食事をして、時間が足りないくらい話をした
そして、妙に落ち着いている私を見つけた
『また、逢いたいな・・・』

私の中に２人の夢子が現れるようになった
主婦であり、母である私
そして、夢子自身でいられる私
どちらも演じているわけではない
どちらも、ごくごく当たり前に、私の中に存在するようになった
今までのためらいは無い

主人に対して、愛情が無くなったと言うわけでもない
ただ、もう、一生懸命に『愛』を作ろうとしなくていいのかな？と
今まで、意識的にスキンシップを試みたり、
言葉を投げかけてみたり、
２人を夫婦として繫ぎ止めて置くのには、大事な事なのかなと
努めて来たけれど、
もう、そんな努力はしなくて良いのかな？と
私達には私達の夫婦のあり方があって、
今のままで良いんじゃないのかなと
そんな風に思えてきたのだ

だから、
これからは私自身で居ることがあっても良いのかな？
と、そんなことを考えるようになった
そうなると、主人のイライラにも
主人の怒り様にも『仕方ない・・・』と思えるようになった

夫婦のあり方について、
少しずつ考えが変わってきた私
明後日結婚１２周年を迎える

先月１５日から、主人の両親が遠方より遊びに来ている
毎年夏休みには、どうにかこうにか安いチケットを手に入れ、
家族４人で北へ出掛けているのだけれど、
今回は、主人の『うつ病』のこともあって、
向こうから遊びに来てくれた

昨年１１月から１２月に主人の『うつ病』が発覚し、
以来月に１回程度のメディカルクリニックへの通院が始まった
この頃は落ち着いていたのだけれど、
通院初めの頃は、発作的に躁状態になり、泣き出したり、大声を出したり
子供達と一緒に怯える日々もあった
そんな話を主人の母にもしたものだから、
気にしていてくれて、３月に来るはずが延期になったけれど
５月の子供達の運動会を見るという口実も付けて遊びに来てくれた

主人の『うつ病』から、少しずつ、主人の内面が外へ出てくるようになった
鍵っ子だった小さい頃の寂しかった気持ち
親代わりのように育ててくれた、祖母や、叔父が亡くなったことへの計り知れない悲しみ
主人の中に、両親への憎しみや、怒りが
この機会に爆発したりした

病気のせいとも、過去に忘れてきた感情とも
受け取れる主人の行為
押さえ切れない、溜ったものが『バカヤロウ！』と言う罵声と共に
焼酎グラスを壁に投げつけた
妙に冷静に、その親子喧嘩らしき口論を見ていた私

遅れてやってきた反抗期？
親に甘えたかった時期に甘えられなかったその鬱憤？
実の両親を『生みの親』と私に告げた主人
主人にとって、育ての親は、近くに住んでいた祖母であり、叔父達だった
その両方ともが、立て続けにこの世を去った
そのショックも主人にとっては大きかった

実の親子でも
解かり合えないままに過ごしてきた時間は
いつまでも消えることなく、
いつまでも辛い思い出となって心に残るのだろうか？
その埋められなかった時間を
この義父母の滞在は、少し変えてくれたのだろうか？
生身の身体で、言葉で、
ぶつかり合うことが出来たことは、
やはり、少しでも前進出来た事のようにも思う

妙に冷静にこの一部始終を見ていた私は
必然的に、自分と子供達との関係に置き換えてしまう
母親と子供の距離
父親と子供達との距離
主人は自分を乗り越えて、子供達との距離を上手く保つことが出来るのだろうか？
私はどうだろうか？

主人の母は言っていた
『自分では、気付かないうちに、息子には寂しい思いをさせてきていたんだなんて、今の今まで気付かなかった・・・』と
色々な情報がある分、私はそれに少し早く気付くことが出来ていた
人は、いくつになっても、忘れてきたものは取り戻そうとするものだ
遅れても良いから、
気付いて埋め合わせ出来る事が心の安定にも繋がるのではないだろうか？

実はそんなことを考えながら、
義父母の訪問を待ち望んでいたのは私なのだ

今、お友達のブログ見てきました
音楽中心に書いてるんだけど
私は、それ以外の顔も知ってます

でもね、音楽やってるあの人は
何かとても遠い存在です
『別人』？（笑）

人ってね
どういう時、自分と似てるなぁとか
自分に近い存在だなとか
感じるんだろうね？

すっごく近い人なのに、
とてもとても遠くに感じたり
すっごく遠くに離れた所で暮らしているのに
妙に近くに居ると感じられたり

これは何なのかな？

最近お邪魔したブロガーさんの所で
そして、今遊びに行ってきたお友達のブログを見て
そんなことを思ってました





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昨日、子供達の運動会が実施された
今年は、私がママになって、５回目の運動会
義父母が孫達の運動会を見たいと遠路遥々我が家に遊びに来てくれていていたこともあって、
子供達も、そして、私もちょっと張り切ってしまった

お天気の予報では土曜日雨の確率８０％
日曜日９０％
・・・これじゃ、延期？

３時間おきくらいにネットの天気予報を確認していた私
土曜日中止なら、日曜日に順延
日曜日が中止なら、振り替え休業の月曜日を通り越して、
通常授業の火曜日に給食付きで実施になる予定だった

火曜日からは、私の仕事も入っている
同じ小学校に子供を持つ職場の仲間から
『夢子さん、チャレンジャーね！　運動会延期になったら、火曜日なのに、
知っててお仕事入れてたの？　それとも忘れてたの？』
な〜んて言われて・・・
ちょっと嫌な気分だった

けれど、雨の確率は少しずつ減って、
昨日の運動会は、学校の機転の良さで、あらかじめ配られた前日の
『途中雨が降ってきてしまうかもしれない』バージョンプログラム
などと言うものを組み替えてくれていたので、
メインの競技はほぼ、午前中に終了
午後は、急いでこなしても大丈夫な競技が設定されていて
実にテンポの良い運動会だった

それに、子供達の元気の良さと、一生懸命さが加わって、
５回目にして初めて、閉会式で涙が出そうなくらい感動した運動会だった

どの学年を見回しても、
我が息子がそうだったように、途中演技を放棄したり
見学中にフラフラしていたり、
ちょっと『こまったちゃん』的な子供の姿はあまり目立たなかった気がする
それには先生方のフォローがあったんだろうという場面はチラホラ

当時大変だった息子、５年生になって、５,６年生合同競技
運動会の花形『組み体操』をしっかりとこなしていた
真面目で、真剣な表情で・・・
その姿は、適当にしてやれないの競技の危険さを理解していなければ出来ない
ということを物語っていた
毎朝、早い時間から登校し、
練習時間に一斉に集合し、スタートが切れるように
１人でも遅刻したらいけないんだ
と、着替えの時間を考慮しているんだと話していた息子
今更ながら、１年生、２年生の時のフラフラした態度について話してみると
照れくさそうに『ああ・・・、あの時は、俺もバカなことしてたよなぁ』と言った

ええ？！
自覚して行動していたの？！
親の私は、正直、息子は何処かに障害を抱えているのではないか？
とさえ、疑ってしまっていたというのに・・・・
深い反省と、真実を見抜いてあげられなかった思慮の無い自分に改めて反省させられた

その息子が４年生になって、用具係りとしてみんなの為に仕事をし、
今年５年生になった息子は、出発係として、スタートピストルの弾詰めをしていた
ママ年齢、もう直ぐ１１歳の私
この息子にここまでママにしてもらったなと改めて実感
５年経ったら、子供の成長は凄い

こんなママだから、
２年生になった娘の姿は、どんなことがあっても微笑んで見ている事ができる

そんな事を考えさせてくれた『運動会』
ありがとう！
と伝えたい